Sair de um namoro • O namoro, assim como qualquer relacionamento amoroso, quase sempre é complicado. Trata-se da dinâmica entre duas pessoas que, mesmo com muito em comum, ainda possuem um mundo de diferenças. Por isso é comum que as coisas não saiam como esperado.
Neste artigo vamos falar sobre como algumas pessoas sentem muita dificuldade em compreender qual é o seu real desejo quando se trata de terminar ou não o namoro. Ele foi criado após recebermos uma caixa de segredos, onde uma leitora expôs seus receios com relação a dar continuidade ou não a um namoro.
Embora não haja receita de bolo para resolver esse dilema, as reflexões abaixo irão auxiliar na tomada de decisão.
Paixão vs Pessoa Real
Quando nos apaixonamos por uma pessoa, salvo exceções, a conhecemos pouco, ou a conhecemos de longe. E isso significa que temos muitos pontos cegos em relação a quem aquela pessoa amada realmente é.
O que nosso cérebro apaixonado faz, então, é preencher as lacunas com “fantasias”. Podemos não nos dar conta, mas criamos uma ideia daquela pessoa por quem nos apaixonamos e por isso ela nos parece tão perfeita e desejável.
Ocorre também porquê quando estamos a fim de alguém sempre buscamos mostrar nosso melhor lado. Afinal, queremos ser desejados tanto quanto desejamos.
Com o passar do tempo e da convivência, vamos sendo apresentados pouco a pouco às características da pessoa real.
E então nossa fantasia vai sendo confrontada com comportamentos que podemos não gostar, entre várias coisas.
Diante disso algumas pessoas ficam confusas, pois mantém-se apaixonadas pela pessoa “ideal”, ou seja, por quem se apaixonou, mas namora com uma pessoa diferente daquilo.
Este momento costuma ser crucial no relacionamento, pois, embora possa ocorrer em tempos diferentes, ambos passarão por isso e devem decidir se levarão adiante a relação ou não.
Para isso é preciso conseguir desapegar-se da fantasia. E lembrar que não existe pessoa perfeita ou pessoa exatamente como você idealizou.
Autoconhecimento
Conhecer a si mesmo é fundamental em todos os aspectos da vida. Em um relacionamento, é a chave para um relacionamento saudável.
Autoconhecimento dentro do relacionamento ajuda a diferenciar o que é seu e o que é do parceiro(a). Vamos a um exemplo:
O casal briga constantemente por conta de mensagens que um deles troca em redes sociais, e o outro não gosta.
O primeiro passo importante é compreender o sentimento que gera a briga, neste caso, ciúmes sentido por uma das partes. Em seguida entender o que despertou o sentimento, que pode ser o medo do abandono, a sensação de estar sendo desrespeitado(a), ou algum outro motivo.
Isto definido, é hora de investigar se o ciúme é um comportamento que acompanhou a pessoa em outros relacionamentos. Se for algo constante e por vezes sem motivo concreto, a pessoa que sente isso precisa admitir que talvez a questão esteja nela, em sua insegurança.
Por outro lado há a parcela de responsabilidade do parceiro, que precisa ser também falada na relação para que fique claro quais são os limites do outro.
O diálogo entre pessoas que se conhecem e se respeitam, não será uma briga onde um ataca e o outro se defende. Será possível expor seu ponto de vista e entender o ponto de vista do outro, e isso fará toda diferença na qualidade da relação.
Nada garante que haverá sempre consenso, afinal estamos falando de pessoas. Mas tendo bem claro quais são seus limites, será possível decidir sair do relacionamento com clareza de pensamento.
Conheça seus limites
Uma pessoa que não reconhece e não coloca seus limites corre o sério risco de viver situações abusivas.
Isso acontece, pois, podemos ser ensinados a suportar ou relevar diversas situações no dia a dia, desde crianças. Em contrapartida não fomos ensinados a dizer a nós mesmos nem para os outros: “isso eu não admito”.
Por isso, reservar um tempo para pensar naquilo que você não admite é importante para si em diversos aspectos, incluindo no relacionamento.
E estes limites variam de pessoa para pessoa, mas o importante é que quem deve decidir é você. Por exemplo, pode ser faltar com respeito (gritando, agredindo, traindo, mentindo); faltar com atenção (não demonstrar carinho, ser distante emocionalmente); ter visões de vida incompatível; entre tantas outras coisas.
Tendo isso em vista, fica mais claro o que você busca em alguém e em um relacionamento. Também pode ponderar se tem isso em seu relacionamento atual, se é algo que pode ser ajustado ou flexibilizado, ou se é hora de sair do namoro.
Cada um é cada um
“O sapato que se ajusta a um homem aperta o outro; não há nada para a vida que funcione em todos os casos.”
Essa frase do psicólogo Carl Jung nos diz que nem sempre aquilo que faz o outro feliz, vai nos fazer feliz. Por isso, não é preciso se culpar caso esteja ao lado de alguém que seja claramente uma boa pessoa, se isto não te faz feliz.
Claro que um bom caráter é importante para todos, mas existem aqueles detalhes que fazem a diferença, por exemplo: senso de humor; objetivos de vida; tipo de papo; forma de demonstrar carinho; disposição para novidades; etc.
O importante é saber o que te faz feliz. Entrar em contato com seus desejos sem julgamentos para que sua decisão esteja alinhada com você.
Sair de um relacionamento no qual não se está feliz e não se consegue ou não quer “consertar”, também é um sinal de respeito para com a outra pessoa.
Se o outro não quer terminar a relação, haverá sofrimento sim. Sendo este um momento bastante delicado, que requer um grande senso de responsabilidade afetiva.
Mas entenda que ao fazer isso você está dizendo a si mesmo: “Me respeito o bastante para não estar com alguém por comodidade, por obrigação ou dó. E te respeito o bastante para que você possa ser feliz no futuro, mesmo que não esteja feliz agora.”
Leia também a bibliografia complementar para sair de um namoro
Marcondes, Mariana Valença, Trierweiler, Michele, & Cruz, Roberto Moraes. (2006). Sentimentos predominantes após o término de um relacionamento amoroso: Predominant feelings after the end of a love relationship. Psicologia: ciência e profissão, 26(1), 94-105. Recuperado em 05 de agosto de 2021, de http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1414-98932006000100009&lng=pt&tlng=pt
Psicóloga graduada pela Universidade Paulista, e especialista em Psicologia Hospitalar pela Faculdade de Medicina da USP.
Atuo como psicoterapeuta clínica desde 2014 em São Paulo nos bairros Vila Madalena (ZO) e Jardim São Paulo (ZN) com adultos e adolescentes, sou palestrante sobre temas de saúde mental e emocional e co-fundadora do Projeto Re-Criar, que visa a aproximação e discussão de temas psicológicos do universo feminino.
Na minha prática utilizo a abordagem psicodinâmica, que aborda os conflitos inconscientes e busca, a partir do vínculo e comunicação entre paciente e terapeuta, a superação de conflitos e o amadurecimento emocional da pessoa, para que se viva da melhor maneira possível.
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Thais Tamarahttps://psico.online/blog/author/thais-tamara/
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Trai meu namorado e arquei com a responsabilidade. Me arrependi feio e amargamente, ficava me perguntando o porquê disso, pesquisei ideias e no dia seguinte contei a ele super chateada por estragar a relação, foi muito difícil. Decidi melhorar e ser uma pessoa boa para ele, pois gosto muito dele, porém estou com sentimento de culpa ainda em mim e sempre fico me auto-criticando do quanto que não presto. Depois de algumas semanas, reparei que ultimamente ele me ofende mais, ou não entende o estado que estou tentando me recuperar mental (e fico impressionada como que ele se “recuperou”). Fico triste, pois eu quem acabei com o meu parceiro, estou recebendo o pão amaldiçoado que eu mesma amassei. Penso em terminar e deixar ele ser feliz com uma outra pessoa e eu fazer algum retiro, me encontrar novamente e tentar me sentir digna novamente. Não sei o que faço.
Oi, Suh. Obrigado pela confiança de compartilhar sua história conosco.
Traição é uma situação bastante complicada em muitos relacionamentos. Muitas vezes pode indicar dificuldades pessoais pra manter um acordo. Também pode indicar que talvez a relação não esteja sendo tão saudável quanto se imaginava, e, por isso, outro parceiro (a) é procurado. Ou seja, há muitos motivos pra ocorrer uma traição.
Contudo, vc nao se indentificou como uma pessoa que mantem o habito de trair e preferiu assumir sua responsabilidade, contou ao seu companheiro.
Imagino que não deva ter sido fácil nem pra você e nem pro seu parceiro.
Pra muitos casais, uma situação assim pode indicar uma crise ou oportunidade de aprender e crescer como casal, não somente em termos sexuais, também em diálogo, confiança e intimidade.
Claro que isso não depende somente da boa vontade do casal de dar certo. Mas, também o quanto cada um se dispõe a procurar entender o que houve.
Compreendo que ele possa estar decepcionado e com conflitos pessoais quanto a permanência da relação. E que isso pode tomar a forma de distância, indiferença ou ofensas. Mas, isso não significa que ele possa disparar ofensas gratuitamente ou usar de algumas formas de violência emocional para “provar que vc tava errada”.
Também é importante destacar que o sentimento de culpa pode ser problemático tanto pra você quanto pra dinamica do casal.
Se a base da relação são sentimentos de culpa e acusação, gradualmente, estes sentimentos podem tomar outras promoções e formas, gerando consequências negativas pra ambos.
Uma relação tem muitos desafios e a infidelidade pode ser um grande obstáculo. Contudo, mais desafiador que uma traição, é uma relação baseada em obrigações e culpas, onde nenhum dos dois está bem e satisfeito.
Sugiro a você que possa melhor melhor sobre estes temas e se perguntar se está valendo a pena se relacionar com sentimentos de culpa. E se você compreende como adequado e saudável seu relacionando, antes e após a traição.
As vezes, nos temos as respostas que precisamos em nossas relações, só não estamos prontos pra perceber elas. Pense nisso com carinho.
Alex Daniel Rodrigues de Souza
Crp 21/2777