Criticar o outro, fala mais sobre você.

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Nós não vemos as coisas como elas são, nós as vemos como somos, disse a escritora Anaïs Nin.

Especialmente quando se trata de julgar os outros, cremos que nossas avaliações são objetivas, mas a verdade é que, por trás de cada tentativa nossas experiências de vida, valores, expectativas, desejos e medos ficam ocultos . Portanto, às vezes nossos julgamentos e críticas dizem mais sobre nós mesmos do que aquilo que estamos julgando ou criticando.

Diga-me o que você critica no outro e eu direi como você está

As críticas não precisam ser negativas, mas quando não têm uma intenção construtiva ou são desproporcionais e geram uma intensa resposta emocional, geralmente escondem um problema interno, tornando-se uma projeção de nossa negatividade ou insegurança.

Se não gostamos do outro irracionalmente

Existem pessoas cujas atitudes e comportamentos não estão em conformidade com os nossos e podem gerar alguma rejeição. Isso é normal.

No entanto, se alguém não gosta de nós de uma maneira especialmente intensa, mas não podemos explicar o porquê, é provável que nos sintamos ameaçados ou simplesmente invejosos.

Há muitas razões pelas quais alguém pode não gostar de nós, mas quando o nível de desprezo é desproporcional ao comportamento ofensivo, é provável que algo mais esteja acontecendo no nosso psicológico, mesmo que tenhamos dificuldade em admitir.

É provável que esse desprezo venha do ressentimento ou da ideia de que essa pessoa não mereça a sorte que teve.

De acordo com o modelo de manutenção de autoavaliação proposto por Abraham Tesser, tendemos a nos sentir ameaçados pelo sucesso de outras pessoas e, às vezes, podemos responder, distanciando-nos emocional e cognitivamente dessa pessoa, para não precisar mudar algumas de nossas concepções sobre o mundo.

De fato, estamos mais propensos a avaliar negativamente pessoas de sucesso que pertencem a um grupo fora de nós quando sentimos que nossa auto-estima está ameaçada.

Se nos compararmos com essa pessoa e perdermos, um mecanismo de defesa pode ser ativado para proteger nosso ego, que seria aquele desprezo desproporcional ou antipatia pelo outro.

Se julgarmos a personalidade de alguém com base em um único comportamento

Julgar o outro com base em um único comportamento pode indicar que desenvolvemos um modelo independente de “eu” que prioriza a motivação e a autonomia internas. Pelo contrário, as pessoas que sabem que um comportamento não é uma expressão inequívoca e direta da personalidade tendem a se concentrar mais nos papéis e no contexto social.

Foi provado por um estudo desenvolvido na Universidade de Michigan, no qual psicólogos mostraram aos participantes uma série de rostos e comportamentos associados, como: uma pessoa que verifica o alarme de incêndio todas as noites antes de ir dormir.

As pessoas mais rápidas em relacionar esse comportamento a traços de personalidade como “neurótico” ou “obsessivo” também tinham uma imagem mais independente de si mesmas.

Aqueles que não se apressaram em tirar conclusões com base em um comportamento seguiram um modelo mais interdependente, no qual levaram em conta a influência de diferentes fatores no comportamento.

Eles poderiam pensar, por exemplo, que essa pessoa poderia verificar o alarme porque havia um risco maior de incêndio na área onde morava, em vez de pensar automaticamente que isso era uma característica de sua personalidade.

O problema é que aqueles que desenvolveram um modelo de personalidade independente têm maior probabilidade de tirar conclusões precipitadas sobre os outros, o que pode acabar gerando preconceitos e afetando o relacionamento.

Se você critica o outro ou quem leva um estilo de vida diferente do seu

É compreensível que não concordemos com alguns estilos de vida, principalmente se estiverem muito longe de nossos valores, mas se os comportamentos de outras pessoas gerarem uma grande resposta emocional, é provável que ocultem dúvidas sobre nosso estilo de vida.

Somos todos vítimas – em maior ou menor grau – do que é conhecido como “idealização normativa”, um fenômeno através do qual assumimos que nosso estado e estilo de vida são ideais para todas as pessoas, o que nos leva a ver aqueles que se afastam mais dessa “norma” sob um prisma negativo.

Um estudo realizado na Universidade de Stanford, por exemplo, confirmou que geralmente idealizamos nosso estado civil, para que as pessoas envolvidas em um relacionamento de longo prazo acreditem que é melhor para todos e o associem a características de personalidade mais positivas, sendo também mais provável confiar mais naqueles que mantêm relacionamentos semelhantes.

O problema surge quando outras pessoas obtêm sucesso ou se sentem felizes com estilos de vida muito diferentes dos nossos, porque podemos experimentar uma dissonância cognitiva desconfortável que nos levaria a repensar nossas decisões.

Para não fazer isso, bloqueamos esse conteúdo e exageramos em tudo o que se separa de nossos cânones. Portanto, no fundo, essas críticas exageradas poderiam ser a expressão de uma insegurança interna e de uma mentalidade mais rígida que não contempla a diversidade.

Fontes:

Laurin, K. et. Al. (2013) “O jeito que eu sou é o que você deveria ser”: perceber o status relacional de alguém como imutável motiva a idealização normativa desse status.  Psychol Sci  ; 24 (8): 1523-1532.

Na, J. & Kitayama, S. (2011) A inferência espontânea de características é específica da cultura: evidências comportamentais e neurais. Psychol Sci ; 22 (8): 1025-1032.

Fein, S. & Spencer, SJ (1997) Preconceito como manutenção da autoimagem: afirmando o self por meio de derrogações a outros. Revista de Personalidade e Psicologia Social ; 73 (1): 31-44.

Tesser, A. (1985) Rumo a um modelo de autoavaliação de manutenção do comportamento social. Los Angeles: Convenção Anual da American Psychological Association .

3 cosas que las críticas a los demás revelan sobre ti ⋆ Rincón de la Psicología. Retrieved 7 March 2020, from https://rinconpsicologia.com/criticas-a-los-demas/

Foto de Úrsula Madariaga no Pexels

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